Слабость и бешенство

Ты сказал,что 17 вы уже будете в порту,в котором тебя сменят. Сейчас ночь 18го,а в ы даже не заходили в порт. Я понимаю, что скорее всего вы попали в качку или ещё там что-то и не успели до выходных зайти в порт. Я видела там куча суден,может очереди ждёте. Но 17е...Я ведь так надеялась,что уже сегодня ты будешь дома... Я сегодня, могу поклясться, слышала звук джиксера, раз шесть. Я прислушивалась ко всем голосам, я не снимала очки, чтобы заметить тебя, я бездумно улыбалась парню в такой-же белой футболке, пока не поняла, что это не ты.
Знаешь какое тупое настроение у меня сейчас? Пиздец,а не настроение. Это как...когда ждёшь чуда,а оно не происходит. И ты разочаровываешься.

Я знаю, что это не твоя вина.

Я знаю, что ты, если почитаешь эти мои мысли (в чём я искренне сомневаюсь), больше никогда не будешь мне говорить дату прихода зараннее.

Но бляяяять, как же тяжело(
Ничего не хочу.
Ничего.

@темы: эмоционально

---

Die, bitch!

Прошу прощения у всех, кто не любит и считает неправильным, когда девушка матерится. Мне искренне стыдно за это. Но нужно высказаться. Особым грамар-нази и эстетам просьба закрыть пост и не читать. Мужчинам тоже, кстати, не интересно будет.

Ну чот ж. это блятьёбаныйнахуй! Депиляция, ёб её мать растак!
Короче, пришла я туда. Ничего не могу сказать, девочка аккуратная, всё на уровне, хоть и на дому. Вежливая, интересная. Поначалу молчала, потом разговорились.
тааак, начали мы с подмышек. Ооооченьнеприятно.Болезненно. Но не смертельно.
потом я очканула и мы намазали мне весь интим анастетиком(который кстати так и не подействовал).и начали делать ноги. Ноги сверху это пиздец. Но не до слёз.Прокусила губу от боли. Помимо того что болели подмышки - начала болеть и кожа ног. Потом меня перевернули, и начали делать ноги сзади. Пиииииздец крепчал. Потом спустилась она на икры. Я начала выть. Под коленом особенно.У меня было впечатление, что это звездец какой-то - типа она иголочками маленькими меня протыкает. Вобщем поиздевалась она, перевернула меня опять. Закончила одну ногу, потом вторую. Намазала какой-ьто увлажняющей хернёй. Кожа болит, мастер сказала что я очень чувствительная. Посидели 5 минут, дали мне отойти (жаль что не на тот свет, а то б не так больно было). Сняли с меня эту плёнку и стали вытирать анастетик с моей интимной зоны. Он нихера не подействовал, потому как дальнейшая боль была невыносимой! Как мне депилировали лобок - я вообще промолчу, это блятьпиздец просто. Я ревела, кричала, истерила,дёргалась, просила прекратить (правда зная себя - зараннее её предупредила не поддаваться на мои уговоры и просьбы, единственное в чем она мне дала поблажку - давала коже отдохнуть от экзекуций минут 5). Когда мы закончили, я вся была в слезах боли, меня трясло,у меня была истерика, мышцы ног дрожали,челюсть сводило. Красавица короче. Я проввела там 4,5 часа вместо обещанных 3х.


Мораль: мужики - зло. любимые мужики - большое зло. ради себя - я бы поберегла нервы, время, деньги и силы и сбрила всё. ради него 4,5 часа боли и страданий, ппричем без малейшего приуменьшения этих слов. Именно больно, страшно и пиздец.
Ну, я вру немножечко. Ноги и подмышки ооочень неприятно, но терпимо. А вот бикини, причем глубокое бикини - это пиздец полнейший. Это больно, мерзко и страшно. Я сейчас злюсь на него, за то что он попросил об этом , и на себя, за то что поддалась на просьбу. Я не могу ему отказать, и вот во что мне это выливается. Сейчас болит всё абсолютно. Все депилированые места. Ноги, кстати, не такие уж и гладкие, неравномерный рост волос и всё такое, так что через три недели - встречай меня , экзекуторша Анна! Пизда моим нервам и высокому болевому порогу.

@темы: эмоционально, жопа

---

Что-то мне нехорошо

Когда есть связь – хорошо. Когда её нет – тоже хорошо.
Только вот нет связи – нет человека. Память сама стирает все моменты. Фотографии как картинки. Красивые, но ко мне не относящиеся. Пугающее чувство.
Я в детстве всегда думала что Алиса, перед тем как попасть в Зазеркалье, очень боялась. Ну вот вроде как она ждала чего-то , какого-то перехода, но что ДАЛЬШЕ этого перехода – не понятно. Неизвестность.
Так и я.
Я жду.Ни разу не нарушив ни одного обещания, данного человеку за тысячи километров от меня. Обещание ему – как обещание самой себе. Я ни минуты не сомневалась. И не переставала любить. Я ревела по ночам, а потом с красными глазами шла на работу. Я заставляла себя делать многое, хотя бесило и не хотелось. Вы вообще представляете как это, сидеть дома и ждать пол года, наблюдая как у всех коллег-девушек развивается их личная жизнь? Как их встречают-провжают, как им звонят, как за них переживают, как они себя ведут. Как прихорашиваются перед выходом с работы. Видеть всех в паре с кем то и быть одной. Хотя, по сути, мы то пара. Нас-то двое. Только я как-то одна(

Что-то мне нехорошо.

@темы: мысли

---

Мы вдвоём с конем...

Ехала домой, в плеере играл Гран Куражъ – Вулкан. И меня осенило. Он никогда не равнёт со мной на рок-байк-фест, это ниже его достоинства. А мне нравится, я так хотела попасть туда. Хоть раз. Нажраться (хоть мне теперь это и запрещено), тусить с друзьями, орать песни любимых рок-исполниителе, фоткаться, спать в палатке непонятно как и тупо вести себя аморально – ругаться матом, курить, пить пиво или там что-то ещё (но в рамках, в рамках!!). Вот желание вырваться. А для него это..ну низко что-ли…
Моя работа меня обязывает быть сдержанной, рассудительной, эталоном. Я же преподаватель. И в какой-то момент меня это вымораживает. Нет, на работе я конечно-же такая. Но вот ПОСЛЕ…мне хочется экстрима, свободы, безрассудства какого-то. Я не знаю чего я хочу. Просто я понимаю, что скорее всего понятие мотоотдыха для него и для меня – разные вещи.
А может быть я просто уже схожу с ума. Бешенство на ранней стадии.
Я не знаю(

@темы: мысли

---

Призраки Гойи или Сказание о Гастродуоденопатии

Вот уж никогда бы не подумала, что столкнусь с этим. Да, по малолетству все грешили чипсами,сухариками и прочей нездоровой, но такой вкусной лабудой. А тут вот как-то всплыло.Спустя столько лет...

День 1й. Понедельник

Меня стошнило. Рвало так,что я пожелала сдохнуть в тот же момент, когда это всё началось. Лицезреть белоснежного друга мне было не в первой, но кто бы мог подумать, что такое затянется на неделю.
Вырвала.
Выдохнула.
Мерзостное состояние.
Позвонила на работу, сказала, что не появлюсь сегодня. Отчитали.
Выпитая через пол часа вода с таким-же успехом вернулась в унитаз. Как собственно и всё, что я пыталась поесть в этот день. Чай. Во мне оставался только чай.
Спать смогла только сидя. Грешили на отравление, однако события последующих дней заставили нас отказаться от подобных идей.
Вес 57 кг

День 2й. Вторник соответственно.

Доброе утро, Утро. Не такое уж ты и доброе. Опять Ихтиандр с утра. Пыталась поесть, чтобы от голода не падать в обморок. Съела ложку риса с овощами. Целая ложка!Которая спустя некоторое время отправилась ко всей остальной еде тем же самым путём. Лёгкий обморок. Здравствуй,Боржоми. Ты мерзкая, но хотя бы меня не выворачивает от тебя. Сухари и ряжанка на ужин. И чай. Чай меня спасает. Работа наперекосяк,мозги не варят. Ночь. Меня опять тошнит.
Вес 55,6

День 3й. Среда

И снова то-же утро. Я уж и не ожидала другого. 2е суток без еды, мой желудок пустует и бастует, однако пищевод категорически против еды, и едва её получив возвращает в первозданном виде(ну может слегка подпорченом, да и только).
Меня тошнит,потому что я не ем. А не ем я потому что...меня тошнит. Вот такой вот порочный круг. Я пью чай.
Сон только сидя.
Боли в верхней части живота. Желудок сузился до минимальных размеров. Теперь я понимаю ощущения анорексичек. Идиотки те ещё.
Йогурт и отрубная булочка. Мы с Желудком рады безумно. Тошнота напирает, но пока что мы сильнее. Ждём вечера.
==Вечер. Еда так и не вернулась. Исчезла в недрах организма. Ура! Хоть что-то. Думала загнусь быстрее чем что-то поем.
Вес 54,8

День 4й. Четверг.

Посетила гениальная мысль - сходить к врачу. Если бы она просто так пришла - я б была рада. Ан нет, на всё нас толкают какие-то события.
Голодный обморок. Глубокий. Печаль. Вспомнила как это - падать в обморок. Больно. Больно ударилась локтем(
Попала к врачу. К хирургу. Терапевт был весьма красноречив и перед гастроэнтерологом отправил меня к хирургу "на наличие патологий". Хирург отправил на УЗИ и эзофагогастродуоденоскопию (это зонд глотать - а то я была не в курсе). К счастью я съела ложку овсянки утром - узи и эзофагохерня отменяется. Приказано сутки не есть и пить только до 7 вечера. Потом ни-ни. Спасибо тебе, дядя доктор. Я ИТАК ничего не ем. Не могу. Ну хоть водичку разрешили. И то ладно.
Смогла поспать лежа. Какое же это счастье - спать ЛЁЖА. Меня попустило. У меня всё прошло. Но есть теперь нельзя. Завтра мерзостный день.
Вес - 53,7 кг

День 5й. Пятница

УЗИ прошло более-менее. В принципе - узи это мило. Если б не холодная айяйяйка у неё в руках. Или гель этот. Вобщем не так уж и страшно.
А вот остальное, точнее вторая часть Марлезонского балета.. Вот тут-то наступил пиздец. Я боялась. Дико. Вот я признаю. Я БОЯЛАСЬ.
Сама процедура напомнила операцию на миндалинах - тогда мне тоже хотелось умереть. Или как минимум потерять сознание. Глотка занемела, во рту штука как для искусственной вентиляции лёгких. Весь процесс не хочу и вспоминать. Этот зонд внутри как Чужой. Я чувствовала его и как он шевелился во мне. Если дети шевелятся так же - я не хочу детей.
Вынули эту херню из меня.
Меня пробивает мелкая дрожь. Мысленно я уже здорова. Меня всё так же тошнит. Но больше я на это не соглашусь.
В итоге : Заключение: Эритематозная гастродуоденопатия,уреазный тест отрицательный.
Сижу дома, дерёт горло, голова раскалывается.
А врачей то никого и не было.
В понедельник к 8 утра опять поеду.
А завтра ведь на работу(
Вес 52,9

@темы: жопа

---

Пиздарики.

Не ну нормально вообще? Я тут как идиотка ради него и фотки, и пишу и делаю, стоило написать "балуюсь" и всёёё,дословно сообщение:
«Баловалась??Вот сука,теперь я обиделся,ты же обещала и что же делала??»
Бесит уже. Нервы на пределе. Иногда мысли "а почему я должна ждать?"... Ведь по сути жертвую большинством вещей я, а не он. 8 Недель. Грёбанных 8 недель.
Я сдохну.
Но дождусь.
Я обещала.
И я люблю его.
Как бы там ни было...

@темы: эмоционально, Alter Ego Regis

---

Насущное.

Я ничего не писала о его рейсе. И не буду. Наверно это слишком личное. А может нет времени, и иногда хочется что-то написать, а времени нет. Или инета. Или желания писать (в смысле печатать лень). А потом оно всё такое тусклое, со временем. Какие-то новые переживания. Новости. Жизнь то идёт.
Как странно… ведь вот только недавно я лежала у него на плече, и слёзы текли от осознания того, что я отпускаю его на пол года. А теперь понимаю – осталось всего-то 10 недель и он будет дома… Странное чувство) Радостное) Но странное.


Много всего произошло.

НА работе Малаховой этот папаша моряк пришел. Теперь меня разимели и в хвост и в гриву, а то что он ленивая корова – фигня.

Дома – с отцом уже недели две не ращговариваю. Мама между двух огней.

Устала врать всем. «Сколько вы вместе? – 2 года – Аааааа, ну да, понятно почему иак ждёшь»….Тупые люди. И я тоже.

С виталей ругаемся из-за зала. Он меня тогда обидел – теперь не могу себя заставить пойти. Вот как протест играет и всё.
Хотя … наверное в понедельник, а может завтра утром пойду. Есть много нюансов на теле, надо дорабатывать.

За универ переживаю.

За резину новую на мот.

На экип денег надо где-то взять…

Я завралась...За Мужа, которого у меня нет. Так хотелось рассказать всем студентам, кто такой МОЙ любимый.Какой он. но блять, парень - это хуйняяя а вот муж конечно дааа,муж это серьёзно. Ненавижу менталитет людей и их узколобость.

Да уж. Жизнь никогда не бывает такой отвратительной, какой она становится в тот момент, когда приходится очень быстро взрослеть. Хотя бы на пол года.

@темы: мысли, эмоционально

---

люблю его фотку и свой фотошоп)) всёёёёёёёё моё)

@темы: Alter Ego Regis, мото-то

---

Женские страхи.

Свадьба. Это на словах я такая крутая. Я его провоцирую, я его называю мужем. Мне нравится, как он звучит в роли моего мужа. Но!
…Сегодня ехала в маршрутке, и девочка с мамой ехали и обсуждали что у девочки свадьба в субботу, и что кто приедет на выкуп, кто куда едет, кто берёт машину-кто нет.. А потом за предложение заговорили. И я себя поймала на мысли, что я жду этого момента, я хочу этого, сильно хочу, и одновременно боюсь его как огня. Я не знаю, как реагировать. Это же посягательство на мою свободу. Ой, говорю уже как большинство мужиков. Даже штамп не важен. Кольцо. Блядское кольцо. Оно вот как ошейник. Строгий. И только отношение Витали может сделать его терпимым, или даже больше – приятным.
Нет, мне никто не делал предложения.
И в ближайший год никто и не собирается.
Но мысль о том, что это будет..она такая…ммм…странно-пугающая.
Я не знаю, что он должен будет сделать сказать, чтобы я перестала бояться.
Я боюсь.
Вот мне по-детски страшно.
Успокойте меня.
Скажите, что всё будет хорошо……..

---

Сон приснился…будто свадьба у нас) и вот весь сон не помню, а один момент так в памяти засел….будто я у родителей дома, выкуп короче. И вот Виталя стоит у калитки, а его не пускают…и уже как он этих тёток не уламывал, что не предлагал, они с него даже шлем стребовали – реплику новую Росси (я не знаю, почему он был о шлемом но без мота)))) и всё равно не пропускали…и так часа два…он ко мне прорывался-прорывался…физически не попрёшь – нельзя, и он это понимает, а так не пускают!! Ну и короче я так разнервничалась, что он плюнет и уйдёт, что выбежала в свадебном платье, ну красавица короче, и в белых мотоботах, растолкала этих тёток, схватила его за пиджак и каак рявкнула на этих тёток «Он за мной, ану разбежались!!!!!»
А вокруг толпа народу. Все друзья-знакомые, соседи, причем и мои и его…И все как давай ржать..))) А я то чё?)) Моё? Моё! Значит имею право забрать))))
Проснулась с офигенным настроением реально, мне кажется я смеялась даже во сне)
Вот так))



Сны

Захожу в сторону какого-то старого дома. Стены в побелке, но довольно уютно. У стены кровать, и на ней обнаженный мой красавец лежит, такой слегка прикрытый простынкой, спиной ко мне. Подходу, он поворачивается, засмущался такой, прикрылся..а я стою, и восхищаюсь им. И ловлю себя на мысли, что «Он дома. ОН дома!»))) Вот помню то чувство восторга в душе…я с ним и проснулась. Чувство долгожданного подарка. Он вернулся. Он со мной…. Завалилась на кровать, я на спину, он на боку лежит, меня обнимает…и тут Таня заходит…И я как дитё прячусь за ним…Он же у меня большой и сильный, в обиду не даст))
И последняя мысль перед тем как проснулась – «Всё так, как и должно быть. Он дома.»
Проснулась реально с восторгом. Подбило настрой конечно то, что на самом деле ещё 3 месяца до его прихода…Но то фигня.
Последнее время очень красочные сны. И везде Он есть…
Я так скучаю….


Снилось, будто мы сидели на обрыве каком-то, ели бутерброды и разговаривали. А напротив, как в Шреке, луна такая большая и красивая светила…как будто мультик смотрела…что было дальше – не помню. Помню только луну и бутерброды с докторской колбасой.



Кааааапец)) Мне с моей фантазией надо фильмы снимать))
Снился Виталя. Опять)
И вот снилось, будто мы с ним соревновались, кто в лужу прыгнет чтобы брызгов больше было!)))Нет, ну надо ж догадаться?!)))) И при этом степень брызгов оценивали по грязности одежды)))) Капец)))))) Я тупо в шоке))))
А потом сидели на этих стогах сена скрученных, на таких как они с Шароновой фоткались, со снегом, и он так пониже сидит, я выше, снег вокруг, а я в юбке белой и майке какой-то с открытыми плечами. И говорю «я ведь лучше». И босиком по битому стеклу. Я капец ходячий. А он такой меня на руки поднимает, садит обратно, и осторожно достаёт стекла из ног, и боли нет. И так нежно руками проводит…по ногам, ступни, лодыжка…и будто раны заживляет. И что-то он такое мне сказал…Что именно – не помню, но смысл был « Я тут люблю её, берегу, а она так на опасности нарывается, по стеклу вздумала ходить…» И мне тааааааааак стыдно стало…вот как ребёнку маленькому…вот честное слово. И как-то сразу ощущение такое..что в этом мире у меня кто-то есть..кто-то такой..в ком я уверена. Пусть это даже и просто сон.


Я люблю сны. Они дарят ощущения чего-то такого…волшебного.
Они дарят на час ощущение Его рядом.
Словами сложно описать.
Наверное, впервые за последние несколько лет, есть что-то, что я не могу описать словами.

@темы: Alter Ego Regis

---

Я ненавижу пьяных людей

Я боюсь их, как чумных боялись люди в Средневековье.
Будь моя воля – неадекватных пьяных я бы отстреливала. Как бешенных собак. Уничтожать без суда и следствия.

Ехала домой. В кои-то веки стала читать бумажные книги. Читала , как ни странно, Монте Кристо. И тут ЭТО пьяное быдло вваливается в автобус. И всё,пиздец. Оно хиталось , нихера связать реальность не может. Сел. Рядом со мной. И началось: оно на меня заваливается, падает, дышит перегаром, что-то мне мычит. Блять, убить. И самое обидное - он меня раза в полтора больше (( в итоге стал вырывать у меня книгу «скажиии мнеееее где левченко,скажиииии,я выйду,бляяя фу» дёргал меня, толкал, у меня было желание его вытолкнуть из автобуса под колёса машин.

Менталитет наших людей: пьяный цепляется к девушке. Хоть один вмешался бы. И вот вмешался один. Но не с фразой «Эй,отвали!» а с фразой «Я сам такой бываю, выходи друг». Пиздец.

@темы: Ситуация...

---

Мысли.

Они пожирают, не дают спать спокойно. В каждом движении - доля смысла, занесённая в разум, как инфекция, надолго пустившая там корни. И благо, если эту грязь можно вычленить, вырезать, как опухоль, и , обзавевшись шрамом, избавиться от неё на многие лета.
Ну а если нет?
Если эта гадость даёт митастазы, и всё чаще и чаще ты содрогаешься, и судорожно вздыхая, раз за разом проигрываешь эту ахинею в своей голове. И кто знааает, к чему это приводит? Даааа, дорогие мои. Ни к чему хорошему. И счастье ваше, если рядом есть тот, кто эти митастазы с лёгкостью заправского хирурга вычленит из головы вашей.
Ну а если его нет..Ну что-ж...была безумно рада с вами познакомиться.А вашим мыслям - Приятного аппетита.

@темы: эмоционально

---

Тренировка.

Не хватает стимула. Тупо не хвватает. Денег жалко. Усилий жалко. Все поголовно твердят "А он тебя и такой любить должен!!"
Ведь и правда, по сути я не меняюсь для себя, я меняюсь для него, РАДИ НЕГО. Мой мужчина сказал, что я лучше кого-то там. Ну вот почему я себе в голову вбила, что я должна подтверждать его слова? зачем мне это ? не знаю. Но постоянно заставляю себя работать.

Сегодня в 7:30 встала, прибралась, приготовила себе рис блядский рис, я ненавижу его уже, собралась на работу, на тренировку и в 9 ушла из дома. Потренилась - ноги поднять не могу сейчас. Час где-то , может полтора. Ппоехала на работу, не было 123й маршрутки, значит из центра пилить на работу. Опоздала. Спасло то, что студент тоже опоздал. Провела все занятия. В пол девятого вечера поплелась домой. Хотелось в Мак жутко. Хуй там, уже который раз. Я же слежу за тем, что я жру. Хотя толку? пришла домой - навернула кашу с курицей и капустой квашенной. А потом чайку ебанула с половинкой булочки !!белой!! и сыром и одной конфетой. Лучше бы пошла в мак.

Тренировка:
10 мин ходьба 4 км\ч
7 минут бег 7 км\ч
гиперэкстензия 100 раз (2х50)
пресс верхний-средний в комплексе 120 (3 х 40)
пресс нижний - 40 (2х20)
суперсет: лежа на животе икрами поднимала эту штуку потом сразу гиперэкстензия. всё по 20 раз - три захода
50 приседаний с гантельками по 3 кг
50 приседаний просто
приседания на одной ноге на каждую ногу по 20 (40)
всё. умерла. бобик сдох.

Хочется заорать "Нахрен мне тот твой зал?!??!". А некому. Да и не сделала бы я такого
Он мне как-то картинку скинул с надписью "НЕ следите за мужчиной - следите за собой,и тогда мужчина станет следить за вами, ловить каждое ваше слово, ведь разве есть толк смотерть на кого-то - если ты - обладатель красоты не только внутренней но и внешней?". и? до сих пор в голове сидит.
Если мы когда-то расстанемся - то скорее всего из-за форм, причем скорее всего -моих.

@темы: мысли, Alter Ego Regis

---

Я вот подумала так… Виталя. У него много недостатков. Есть вещи, которые мне не нравятся, пара штук, которые раздражают просто неимоверно. Но в целом я безумно рада, что он мой.
Все эти..парни воняют перегаром и прокуренными шмотками. Лицо отекшее и красное, лысинка, глупое выражение лица. Бессмысленный взгляд. Странная одежда. Иногда запах давно не мытого тела. Вонь изо рта и стойкий запах пота. Придурошная манера речи, моральная деградация и полное отсутствие стремления к жизни хорошей, да что ж это за поколение такое?!! Боже, ехать домой мерзко. От мужиков воняет. Либо натуральной вонью, либо таким дурацким одеколоном, причем, судя по запаху, просто-напросто вылитым на тело (не мытое причем).
А он? Нет ничего такого. Никогда. И в принципе я не против того, что да, мужик поработал физически, или в зале там потренировался – он потный, мокрый…ммм…даже круто, че)))) В душ его…ммм…и купаааать))) А потом в постееель ))
От него всегда приятно пахнет. Я даже не говорю за Аллюр, который в принципе не так уж и сильно мне нравится. Просто. Он всегда аккуратный, чистый. Лицо ухоженное, как и руки. Одежда в порядке. И , мне так кажется, не зарабатывай он столько – в принципе ничего бы не изменилось.

Вот такой он.
Это здорово.

@темы: мысли, Люди

---

О планах.

Частые мысли об абстрактном и таком далёком будущем иногда заводят нас в такие дебри подсознательного, что ей-богу, уж лучше бы человек вообще был лишен способности мыслить.
Я не вижу себя как часть семьи с мамой и папой. Нет, несомненно..то родственное чувство, та кровная связь имеет место быть.. Но моя семья..теперь он.. По сути своей я не вижу себя даже как самостоятельно существующую личность. Есть «мы» и всё. И всё чаще я начинаю задумываться хорошо ли это или плохо.
Да, я подталкивала его в этом направлении, показывала, что со мной ему лучше, чем самому, да и он в это верит и без моих подсказок. И всё так радужно и прекрасно до того момента, пока я не начинаю задумываться о земных проблемах.
Да, находясь с ним, я то буду конечно такая..ну как всегда…там деньги не особо считающая (прошу отметить – СВОИ деньги)..и даже если мы поженимся/не поженимся/будем жить вместе…я не знаю как сделать так, чтобы бюджет был общий. Есть его деньги, есть мои. Он зарабатывает, причем довольно тяжким трудом, довольно приличные суммы..Но и он привык тратить их на себя. И ведь так и будет…Я буду тянуть семью, на эти жалкие полторы штуки, и при нём буду улыбаться и слова не скажу, и для него всё будет радостно и радужно. Всё же клёво, все счастливы, чё париться?
А по сути я буду всё время в уме думать как свести концы с концами. Я слишком хорошая актриса, и он вряд ли это увидит, но Я то знаю это сценарий. Вопрос в том, готова ли я к этому?
Боже как же я ненавижу все эти условности. И своё воспитание ненавижу. Я не могу ни от кого зависеть. Я не понимаю тех людей, которые живут за чей-то счет. И не смогу так. Я сама себе противной стану.
Как, каааак прийти к соглашению с самой собой? Как решить ЭТОТ вопрос?
Самое дурацкое, что меня бесит – это то, что эту проблему я придумала из-за своих дурацких приколов, и поделиться с ним этим я не могу, потому как..ну бля, ну что я скажу? «Ммммм,милый,слушай, я тут короче думала, неее, ну я уже решила, что мы поженимся, да и платье присмотрела, равно как и дом, в котором мы будем жить, ну и это всё я решила только исходя из твоих фраз, ну помнишь, что мол я тебе дорога и что ты меня любишь, хотя ты ничего не обещал! Короче, к чему я веду, мы ж семья со штампом в паспорте…(ты знаешь, я сраааааать хотела на этот штамп, а вот мама моя меня со свету сживёт – она не признаёт гражданские браки) так вот , как деньги делить будем? Причем твои деньги. Потому как мой заработок настолько мал по сравнению с твоим, что его можно просто не учитывать»

Бля, ну вот каааааак, каааааак любая уважающая себя девушка, может такое сказать?! Не, я понимаю, что там всё утрировано, но суть-то, суууууть одна и та-же!!!!!!

Я не знаю как выбросить это из головы.

@темы: мысли, эмоционально

---

Дорогая штука жизнь.

Дорогая штука жизнь.
Нет, я не жалуюсь, скорее констатирую факт. Слишком дорого обходятся праздники. Слишком дорогие прихоти появляются с возрвстом. А всё почему? Та кто ж знает...
Поняла, что я СЛИШКОМ дорогая девушка. Даже для себя.
Поставила цель - устроилась на работу. Дай бог, чтоб там тысячи полторы-две платили.
Но по моим подсчётам - при моей-то жизни , отказывая себе во всех прихотях, к лету наверное можно скопить сумму , достаточную для покупки хорошего экипа. Таня задавала вопрос "А почему это ТЫ покупаешь экип, а не он?!" - ответ прост: я его об этом не попрошу и не скажу об этом. А сам он..ну он выполняет все мои желания, и раз я иизволю покупать экип штук на 5-6 сама - то значит это моя прихоть и он мешать не станет. Сама себя в такие рамки загнала - сама и барахтаюсь теперь.
А хочется и ноут новый.
И в тренажерку надо по 200 грн относить ежемесячно
На работу ездить за что-то, да и там чай-кофе.
А ещё я уже с месяц дико хочу пиццу. Но вот всё никак, у меня рука не поднимается выкинуть 50 грн просто на еду.
А к лету ещё всякие эпиляции, маникюры-педикюры, чтоб его встретить при всей красоте.
Шмотки новые, тоже как-бы нужны. И не из-за того, что нечего надеть. А просто стыдно уже ходить в одном и том - же.
Хочется красивой жизни. Сейчас. А получится, что в ближайшие пол года жизнь будет самая что ни на есть обычная. Вечная экономия, в силу того, чтобы лето провести с хорошим размахом. Короче стандартное поведение среднестатистического человека. НЕНАВИЖУ быть среднестатистической, но выбора как такового нет.

И худеть не получается. У меня вес на 56 кг как замер - так и стоит. Жопа обвисшая. Живот выпирает. Целюлит. Отвратительно. Не нравлюсь сама себе. Что уж говорить о других, и в особенности о Нём, о человеке с идеальным телом.
вот такая у меня "прекрасная фигура". Отвратительно ( Качаю пресс, приседаю..всё болит уже который день.. Да-да, я знаю, сразу всё не проявится. Но и мотивация сдыхает по-тихоньку.

@темы: эмоционально, Alter Ego Regis, жопа

---

Хочу.

Хочу цветов. Букет. или не букет, но хочу цветов. Каждый раз когда без мота и гуляем.
Хочу, чтобы меня баловали. Нутелла, Рафаэлло..всякая хрень, портящая фигуру, но улучшающая настроение и жизнь в целом.
Хочу внимания. Чтобы думали обо мне 24/7
Хочу силы. Носите меня на руках, поднимайте меня, обнимайте меня.
Хочу много-много нежных слов.
Хочу романтики. И отмазки типа "я не романтик" меня не колышат вообще никак. Неа.
Хочу предложения. Баба я или нет, в конце концов? Ну и что, что мы месяц вместе?:-) (от я псих по ходу)


Вот такая я эгоистка,вот так я думаю только о себе.
Ну вот почему я уверена, что из всего вышеперечисленного получу только...ммм...губозакаточную машинку,а?

Он не считает это нужным. А я об этом не говорю. Не, от мне интересно, а как такое сказать ?
"Милый, я хочу цветов, метнись кабанчиком за букетиком, а?" или "Мммм, зааай, поноси меня на руках, а то мне больше заняться нечем, как задрачивать тебя с такими тупыми просьбами"

О таких вещах парень либо догадывается сам, либо их нет. У нас по ходу и не будет.
Ну и ладно.
Не больно-то и хотелось.
Ну ладно, хотелось.
Но не судьба.

@музыка: Cat Power - I Found a Reason

@темы: мысли, Alter Ego Regis

---

Насущные мелочи или По Сути о Важном.

Что для вас отношения? В чем суть отношений? В чём их сакральность?

Поняла, что для меня отношения..это ваши скрещенные пальцы, нежные слова, тот факт что вы помните распорядок друг друга, и знаете кто чем занимается даже просто глядя на часы.
Отношения, важные отношения, это когда он переживает не за то, как ты выглядишь, а за то тепло ли ты одета.
Отношения, это стойкое желание просыпаться и засыпать вместе.
отношения - это когда вы помните о важных вещах друг для друга.
Отношения, это когда вы не боитесь говорить о детях и вашей будущей семье.
Отношения - это когда вы идёте на адские уступки друг ради друга.
Отношения - это когда вы делаете вещи , которых раньше не делали вообще.
Отношения - это когда вы ржёте вместе над самыми тупыми приколами, которые ТОЛЬКО вы же и понимаете
Отношения - это поддержка в трудную минуту, пусть даже и словесная.
Отношения - это доверие. Доверие мыслей, желаний, вещей, жизни в конце концов.
Отношения - это когда вы не боитесь первыми сказать "любимый", если это действительно так.
отношения - это когда ваш секс переростает в занятия любовью.
Отношения - это когда вы готовы ждать. День. месяц, пол года - не важно. Вы просто будете ждать. И дождётесь.

Вот как-то такие мысли в голову приплыли. Прикол, чё.

@темы: мысли, Alter Ego Regis

---

Таки пизданулись.

Сегодня определённо не его день. Пейнтбол вообще разочаровал, бюллетени номер попутали, болт потеряли или клипон - не помню, попали под дождь, ну а потом на 10 км/ч пиздануууулись подскользнувшись на мокрых рельсах. Меня откинуло метра на 2-3 (я не сильна в расстоянии), его - чуть ближе к моту.

В итоге:
Я: кувыркнулась раза 3, удар головой об асфальт (голова болит жутко), удар бочиной - ушиб и благодаря тонне одежды на мне - всего лишь слегка счесано и забито, удар ногой (по больной ноге ), ну и всё в принципе.
Он: подозрение на вывих плеча.
Мот....у мота вся левая сторона счесана. Пластик (синяя панель) разбита, геометрия радиатора испорчена, зеркало левое погнуто, на лобовом коцки, перо заднее там где подножки крепления погнуто и это далеко не всё.

Виталя в разбитом состоянии. Иногда мне кажется, что они с мотом на самом деле как одно целое: больно одному - больно и второму. Он был реально как в воду опущенный, ещё и этот дождь...
Мне его очень очень жаль, и я его ни в чем не виню. Просто...мы стали слишком беспечными, и нам кто-то сверху мягко об этом напомнил.
Мысли в голове как тараканы...Хочешь помочь, но знаешь что бессильна - и это бесит, выводит из себя. Тело болит, душа тоже..хотя она не болит, ноет скорее, подвывает так.... Тоскливо

@темы: Ситуация..., мото-то

---

Under the Bridge.

Практика многих лет неумолимо доказывает: обиды нужно или записывать сразу или не зацикливаться на них.
Хотела накатать че-нибудь суммарное за прошедшие дни. Но вот беда - ничего плохого вспомнить не могу. А может и не беда это вовсе?

Донецк / 24.10.12.</b> Блять, ну это было охуенно. Я честно, до последнего, не верила, что он согласится поехать. Это ж добуя бенза, а ещё баллон задний подходил к своему концу (пичааалько). И тут он на фуде мне выдаёт "Ну чё, в Донецк?". У меня душа в пятки навернулась. Как в Донецк ? Ты ради меня туда поедешь ?? Я в шоке ))) В приятном шоке )) Собрались да поехали.
Туда - ровно 40 минут. Обратно...хз. чуть больше. В самом Донецке фотик забрали, Виталя порезвился - покатался по городу (это вааще отдельная история) , поели в Маке . И как я могла забыть туалеты в доме культуры, ооой))) Вот о таком парне я мечтала: сорвались и поехали. Всё. Вот это я понимаю.
Веселье в Донецке:вообще капец, мы резали всё, что двигалось, обгоняли, гнали по встречке...мааать, круто. Очково, не спорю, но круто )) Адреналин башню сносил просто. Домой приехали - и под одеялка отогреваться, ибо замерзли дюже)) А потом...уснули.... И проснулись вместе. Я не смогу описать ту нежность, те чувства, когда тебя будит твой......любимый ? А ещё...Спали, мне стало неудобно и жарко - проснулась. Отодвинулась от него, легла. проходит минута, он во сне проводит рукой, не чувствует меня и начинает шарить рукой по дивану в поисках меня. Натыкается на мою руку, крепко сжимает и спит дальше) Ну вот как так?) Что бы это могло значить?) При этом он спал, реально спал!!!

<b>Ледо / 26.10.12.> Нога. Нога болит. Нога болит и опухла. Напилась по ходу. Шляпа его, сука, беесииииила. Танцевать так и не смогла.. Во-первых - туфли. Во-вторых - нога болела жутко. Даня накушался. Втирал Витале про то, что "он не хочет однажды поставить в статусе помним,любим,скорбим, и что Виталя должен ездить аккуратнее", а я так на Виталю смотрю, на его лицо кирпичем, и понимаю, что его это всё уже таааак достало... Все эти нравоучительные беседы. Бред.
Если человек такой - он уже сформировался и не изменится.
Он не поедет медленнее, потому что знает какие ощущения дарит ТА скорость.
Он не поедет медленнее, потому что так скучно.
Он не поедет медленнее, потому что такой вот он.
Единственное - сердечко так дёрнулось от Даниных слов "Погибнешь ты, что будут делать те, кто тебя любит?" и на меня так смотрит...А я сама про себя отвечаю, что скорее всего погибнет он не один..... И такой момент фатальности. Не по себе стало. А потом понимаю, что по другому никак. Я с ним. Я его одного не оставлю. Вот и весь ответ. И я не хочу, чтобы он, слыша все эти речи, пытался меня "обезопасить" тем, что будет кататься сам.
Ох уж этот Даня) Его признания в любви Витале (как к человеку!! XD )? и вот это "ребят, ну вот вы - настоящая пара! Вот он - байкер, а ты...мм...а ты с ним!")) Ох я проржала в тот момент ))

Сейчас. Узнала, что у меня жопа в универе. Если не закрою эти хвосты ВСЕ до 1 декабря - -отчисление )
Отлично. И Зуб откололся. Сегодня определенно мой день.

Мне кажется, у меня истерика.

@темы: Alter Ego Regis, Он. ,, жопа